L’oroscopo della settimana 28

[dup_immagine align=”alignleft” id=”30160″]Ariete

Ondulate, ondeggiate. Il peso dell’amore, ben distribuito sui vostri fianchi, vi fa scartare con leggerezza i giorni b/n usciti ancora caldi dalla fotocopiatrice. Cambiate modello: la quadricromia vi servirà. Anche solo per scegliere il costume adatto: il modello caleidoscopio va per la maggiore.

 

 

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Toro 

Cos’è questa fretta? La parola d’ordine deve essere: calma. Piatta con il partner, apparente al lavoro. Conservate le energie e ricordate che i parcheggi a S in due mosse vi riusciranno solo quando non ci sarà nessuno a guardarvi.

 

 

[dup_immagine align=”alignleft” id=”30132″]Gemelli

La vostra stagione estiva propone lirica, danza e prosa, ma a che prezzi! Pensate ad un carnet anticrisi per chi non può permettersi certe spese e magari tra un atto e l’altro offrite un bicchierino di tè verde ghiacciato. Fondamentale contro i radicali liberi.

 

 

 

[dup_immagine align=”alignleft” id=”30137″]Cancro 

Evitare. Questa è la parola della settimana. Nello specifico: evitare le cose bianche. Al bando latticini, perle, pantaloni di lino ma sopratutto nuvole. L’alta quota potrebbe crearvi problemi respiratori e farvi sentire una fastidiosa sensazione di soffocamento. Sopportate mangiando frutta e verdura arancione: una garanzia per l’abbronzatura.

 

[dup_immagine align=”alignleft” id=”30138″]Leone 

A causa di una mutazione genetica alcune leonesse hanno sviluppato una folta criniera, da far invidia a quei maschi alfa che non riescono nemmeno a distinguerle. Non fidatevi delle apparenze e smettetela di fissare i quadrati colorati di Josef Albers. L’estate stravolge le forme.

 

 

[dup_immagine align=”alignleft” id=”30139″]Vergine 

Che gli vengano decapitate le tacche a quello sfrontato che non ha osato rispondere al vostro sms. L’attenzione non si guadagna, si pretende. Date una rinnovata alla rubrica: molti contatti hanno cambiato numero o gestore. Come farete a mandargli i messaggi gratis?

 

 

[dup_immagine align=”alignleft” id=”30142″]Bilancia

Eufemismo: figura retorica che consiste nell’uso di una parola o di una perifrasi al fine di attenuare il carico espressivo di ciò che si intende dire. Montagne russe. Chi siede di fianco a voi ha lo stomaco intrappolato in una morsa, il cuore in gola e quel che resta delle patatine fritte sui pantaloni. Tregua.

 

 

 

[dup_immagine align=”alignleft” id=”30143″]Scorpione

Su la spesa, giù il cane, su l’acqua, giù l’indifferenziato, ma no cosa dico? Oggi ritirano anche carta vetro plastica e umido! Non buttatevi giù, un po’ di movimento vi fa bene. Una volta sistemato tutto, cercate La Grande Bellezza, proiezione solitaria se possibile.

 

 

[dup_immagine align=”alignleft” id=”30144″]Sagittario 

Eros e Thanatos: il binomio indissolubile che ha ispirato artisti, poeti, santi e marinai. Non verrà Diotima e dovrete cercare da soli l’altra metà di voi stessi. Usate la geometria: in principio eravate cerchi a tre dimensioni e rotolavate di gioia.

 

 

[dup_immagine align=”alignleft” id=”30145″]Capricorno 

Slow, bio, eco, macro. La vostra vita etica-natural-mente corretta procede a gonfie vele. La vostra credenza scoppia di semi della salute e il materasso an-allergico uscirà dalle vostre vite im-pattandosi delicatamente sull’ambiente. Cosa attende laggiù oltre i prefissi?

 

 

[dup_immagine align=”alignleft” id=”30146″]Acquario 

Vi annusate cercando il suo odore che ancora avete addosso. Come bracchi avete cercato l’anima gemella ed ora la guardate scodinzolando. Mantenete le giuste distanze: troppo vicino, l’odore potrebbe essere insopportabile.

 

 

[dup_immagine align=”alignleft” id=”30148″]Pesci 

Non vi è ancora arrivato a casa il volantino delle promozioni per l’estate? Non riuscite a guardarlo sul sito perché avete deciso di condividere la vostra connessione wi-fi con il vicino di casa, professione dog-sitter, in cambio del pagamento di metà abbonamento? Prendete dalla libreria Il GGG e liberatelo dalla polvere.