L’oroscopo della settimana 44

L’oroscopo della settimana 44

Preparatevi al peggio, osservate il quadro generale e riprendete le vecchie abitudini come ballare da sole in mezzo ad una stanza. Le stelle questa settimana non risparmieranno nessuna

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01/11/2013

[dup_immagine align=”alignleft” id=”58006″]Ariete

Quando qualcosa può andare peggio, state pur certe: lo farà. Per sopravvivere alla tempesta pensate alle priorità. Tutto ciò che si colloca sotto la prima posizione non merita lo stato d’emergenza. Ai cocci penserete dopo, con un po’ di colla.

 

 

[dup_immagine align=”alignleft” id=”58007″]Toro

Riflettete. E per una volta cercate di vedervi non come parte di un quadro generale e non come un riuscitissimo ritratto. Potreste occuparvi di qualcun altro?  Capirete che si soffre meno di solitudine quando si è parte di un paesaggio.

 

 

[dup_immagine align=”alignleft” id=”58008″]Gemelli

Abbandonante il campo. Avete percorso tutte le strade della seduzione senza fare prigionieri, ma a che prezzo? L’odore della terra bruciata in fondo vi nausea. Lasciate per terra l’armatura e lasciate che altri vadano a recuperare il vostro senno sulla Luna.

 

 

[dup_immagine align=”alignleft” id=”58009″]Cancro

Non è tutto oro quello che luccica. Lo sanno le gazze ladre e ora lo sapete anche voi. La nostra mente è in grado di creare potentissime immagini e farvi credere che siano reali. A volte basta una telefonata per distruggere i castelli più belli. Ora che lo sapete, porterete nel vostro nido pagliuzze luccicanti consapevoli che non siano fili d’oro.

 

[dup_immagine align=”alignleft” id=”58010″]Leone

Quella piacevole sensazione che si ha quando si chiude la porta di casa a doppia mandata e le rotelle del trolley emettono quel perfetto suono sul ciottolato del marciapiede. Se chiudete gli occhi potete quasi toccarlo quel suono. Considerate i vostri bisogni e progettate il fine settimane. Tornerete rinvigorite.

 

[dup_immagine align=”alignleft” id=”58011″]Vergine

Ok, che siano rughe d’espressione nessuno lo mette in dubbio. Però, il fatto che ci siano è innegabile. Il più potente prodotto contro l’invecchiamento è un disco appena uscito: Reflektor, Arcade Fire. La modalità d’uso è questa: assicurarsi che in casa non ci sia nessuno, togliersi scarpe e calze, accendere la musica e fare la prima cosa che vi viene in mente. Acido ialuronico purissimo.


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[dup_immagine align=”alignleft” id=”58012″]Bilancia

Dovete scegliere tra quelle che siete e quelle che volete ottenere perché le due cose sembrano correre su due binari diversi. Dare corda a qualcuno che ha preso a picconate i vostri principi? Periodicamente ci riprovate col cinismo, magari questa volta funziona. Un sudoku vi aiuterà a smettere di pensare.

 

[dup_immagine align=”alignleft” id=”58013″]Scorpione

Andare a funghi, a castagne, nessuno riesce a capire che voi non siete donne da inzaccheramento. E in termini di raccolta, avete più dimestichezza con quella del supermercato. Provate a sporcarvi con un po’ di farina: stasera pizza per tutti, ma rigorosamente home made. Vietato barare.

 

[dup_immagine align=”alignleft” id=”58014″]Sagittario

Tendete ad universalizzare. Le cose che sono capitate a voi possono non essere universalmente valide per tutto il genere umano. Le persone possono sbagliare e gli errori sono i migliori alleati del cambiamento. E lasciate che gli altri la pensino come vogliono! Questa settimana allenatevi a tenere lontane le discussioni.

 

[dup_immagine align=”alignleft” id=”58015″]Capricorno

Siete di quelle che seguono le promozioni e le offerta da urlo, siete le compulsive dei buoni spesa, siete le grandi risparmiatrici, eroine di questi tempi. E ogni mese riuscite a far entrare nel budget anche una crema corpo al profumo di pan di zucchero. Non prendetevela se qualcuno scambia la vostra arte per mania: non conosce il nobile vizio.

 

[dup_immagine align=”alignleft” id=”58016″]Acquario

In questo periodo avete bisogno di grandezza. E come darvi torto. Il peso sullo stomaco che avvertite è quello degli impegni che vi opprimono senza remore. La sperimentazione in cucina può fare miracoli in questi casi. Inventate una torta e dategli il vostro nome. Prima accertatevi che sia buona.

 

[dup_immagine align=”alignleft” id=”58017″]Pesci

La strada per l’inferno è lastricata di buone intenzioni. Per raggiungere la destinazione brava persona potrebbe essere più utile un navigatore satellitare. E non provate ad insultare la signora che parla e ricalcola. Fa parte del progetto Espiazione.

Bianca Bayard
  • Scrittore e Blogger