L’oroscopo della settimana 21-27 marzo

Una canzone può far passare l’inappetenza e il mal d’amore, qualche regola serale, farvi ritrovare voi stesse e una vecchia ricetta della nonna, il sapore delle imprese epiche. Ecco i consigli delle stelle.

Ariete

Ora che siete arrivate al traguardo e tutta la smania è dietro la linea d’arrivo vi sentite svuotate. Un vecchio adagio dice che non è importante dove si sta andando, ma quello che sta i mezzo, il viaggio che vi porterà a destinazione. La prossima volta, lato finestrino. E la paura di volare fa parte del gioco.

Toro

Spaghetti, pollo, insalatina, una tazzina di caffè, a malapena riesco a mandar giù. Invece ti ricordi che appetito insieme a te, a Detroit. Fred Bongusto, Spaghetti a Detroit. Fa passare l’inappetenza e il mal d’amore.

Gemelli

Capitano cose eccezionali: se una sula nidifica per la prima volta su una barchetta nel Mar Ligure e Google cambia logo, potete mettervi alla prova con qualche ricetta della nonna. Pasta fresca! E se vi piace la zucca, i tortelli possono rendere giustizia alla vostra storica impresa.

Cancro

Siamo entrate ufficialmente nella stagione autunnale. Le infradito lasciano il posto alle ciabatte chiuse, i plaid mettono il naso fuori dagli armadi, tutto si impigrisce. Tranne: voi! In un incredibile anticipo di primavera o straordinario colpo di coda dell’estate, la vostra vita sentimentale si arricchisce di novità. Un inaspettato quanto gradito flirt rende questo autunno il più caldo degli ultimi decenni.

Leone

Se per calmare i nervi avete provato di tutto, dalle tisane al corso di Hata Yoga, senza nessun risultato, è giunto il momento di mettere in campo l’artiglieria pesante: Duke Ellington.

Vergine

Sarebbe così bello riuscire a portarvi fuori, fuori di voi. Tutti ci provano a rompere quella fedele imitazione di voi stesse, ma senza alcun risultato. Concedete a qualche devoto l’epico tentativo. Si sprigioneranno lustrini di gioia.

Bilancia

State comodamente sedute sul vostro terrazzo mentre giù in strada sfila la grande parata. Nessuna voglia di partecipare, nessuna critica da muovere o commento da illustrare. Tutto scorre sotto di voi, ma di mischiarsi, non se ne parla. Troppe delusioni? Troppe ferite.

Scorpione

Siete così stanche da non aver neppure voglia di chiarire. Quando tutto sembra mettervi nella condizione di sventolare bandiera bianca, chiudetevi in casa con un bel film muto. Ci sono più sfumature nel bianco e nero che in tutto il loro gran cinema! E se non sapete cosa scegliere: Buster Keaton, The Cameraman.

Sagittario

Sfidate i vostri limiti, è la settimana giusta per mettervi alla prova. Niente carboidrati dopo le 17.00, lasciate squillare il telefono a meno che non sia qualcuno che volete veramente sentire e la sera, niente computer. Vi sentirete donne nuove.

Capricorno

Il nuovo smart-phone, il nuovo copri-letto, il nuovo tira-pelucchi. Quanto amate questo aggettivo e le parole composte, come divano-letto! Questa settimana potreste impazzire anche per i palindromi. I topi non avevano nipoti!

Acquario

Finché continuerete a colmare l’assenza di grazia con sedute intensive di fit boxing non ritroverete mai quello stato di appagamento di cui sentite il bisogno. Accettate le spalle larghe, in fondo vi hanno salvato in più di una occasione.

Pesci

Nel gennaio del 1981 Rolling Stone mise in copertina una fotografia che passò alla storia: John Lennon completamente nudo stampa un bacio, avvinghiato come un koala, sulla guancia di una vestitissima Yoko Ono. Riguardarla potrebbe stravolgere il significato della parola rapporto.